兒媳不必孝順，婆婆無須付出。

　　看到連岳先生在文章里說，“公婆不愛兒媳極為正常”，我噗哧笑了。

　　這是實話。

　　白紙黑字寫出來卻顯得極為可笑，因為我們習慣了虛與蛇委，也太擅長用表面的和諧圓滿，來掩飾內心的痛苦和破碎了。

　　想起無數女生跟我吐槽，自己生小孩子坐月子期間，婆婆怎樣對她不好，如果是親媽就不會那么委屈，聲淚俱下，那痛苦都是具體而真實的。

　　我也見識過無數婆婆，把女兒和兒媳放在一起比較誰更孝順，對比的結果就是兒媳哪哪兒都不好，越想越生氣，到底意難平。

　　中國式婆媳關系為何痛苦？

　　根源在于把完全沒有血緣關系的兩代女人，以“愛”的名義捆綁在一起，兒媳必須孝順，婆婆必須付出。

　　兩代人被硬生生拉扯進這所謂的“愛”中，實際上沒有界限感的、強制的愛，往往滋生控制和索取，只會發(fā)酵出恨。

　　因此，這樣的魔幻事件并不稀奇：生小孩，婆婆要求必須順產，還不讓用無痛；帶小孩，兒媳把婆婆當免費保姆，還挑剔服務質量，一言不合就開撕。

　　如果中間再夾著一個拎不清的丈夫，這樣的家庭簡直每天劍拔弩張，隨時醞釀著一場內戰(zhàn)。

　　作為兒媳，不必愛你的婆婆。作為兒子，不可以要求你的老婆孝順你的老媽。

　　也別把婆婆的付出當作理所當然。她沒有義務為你們做飯帶小孩，更沒義務給你提供房子。

　　每個丈夫必須意識到，你的家庭里，妻子是唯一的女主人。婆媳之間，保持界限和尊重，比刻意的愛更重要。

　　誰的事誰做主，互不干涉內政，方可長治久安。

　　記住，根本沒有“婆媳關系”這回事！

　　很多新婚的女讀者，抱著對婚姻生活一派祥和美好的愿望問我：怎樣經營好婆媳關系？

　　我的回答都是：不用經營啊。

　　這世上根本沒有所謂的“婆媳關系”這回事，所有的婆媳問題，根源與核心都是夫妻關系。

　　因為婆婆對你的態(tài)度，都是你老公允許的。

　　而健康的婚姻是六親不認、一致對外。

　　所以，新婚第一年最重要的是什么？是經營夫妻關系，建立家庭的權力格局，培養(yǎng)老公的好習慣。

　　剛結婚那年，是調教老公的最佳時期，因為這個時候生活進入新的階段，對一個丈夫來說，一切都是新鮮的，你們的感情濃度也是粘稠的。

　　趁熱打鐵，連哄帶騙，做家務的時候拉上他一起，或者干脆在旁邊喊加油就好；每天吹吹枕邊風，灌輸這樣的理念“夫妻關系才是家庭核心，是第一位的，父母和孩子都是其次”。

　　先把老公調教得好用，有了默契和信任，有了彼此是“自己人”的感覺，再考慮要孩子。

　　在此期間，可能彼此會有矛盾沖突，別逃避，哪怕吵架也要吵個清楚明白——只有真正經歷沖突、爭吵、妥協、磨合，才能把“你和我”變成“我們”。

　　在“我們”的家，你負責搞定你的父母，我負責搞定我的父母，一切以“我們”的幸福為第一宗旨。

　　所以婆媳之間根本不必正面交鋒，交給你老公去跟他親媽戰(zhàn)斗，才是硬道理。

　　放大格局，強大自我，才是一切解決之道。

　　每當我看到一些女生，沉溺在家庭里的雞飛狗跳里痛苦不堪，我都好著急：這完全是在浪費生命。

　　很多女生在婚姻里常犯的一個錯誤是：喜歡盯著那些自己不喜歡的人，喜歡盯著那些雞毛蒜皮的瑣事。

　　有人問我，不喜歡婆婆但又必須住一起怎么辦？

　　如果必須由婆婆來帶孩子，就別妄想她會按你的方式育兒，建立這樣的心理基礎，你會少一點抓狂。

　　其實如果沒有大是大非和原則性的問題，眼睛不必盯著那些細枝末節(jié)。從來沒有完美的原生家庭，哪怕你事事親為，孩子一樣會有各種各樣的問題，長大后說不定對你滿腹怨言（這簡直是一定的，吐槽原生家庭從來都是熱帖）。

　　如果因為經濟問題必須同住，你早該把這些負面情緒化作賺錢的動力，哪里還有時間矯情。

　　女人在婚后最可怕的，不是夫妻不和，不是婆媳矛盾，而是讓家庭角色吞沒了自我。

　　這是女人的弱點。當她成為某個人的妻子，就習慣性地囿于家庭角色，把家庭作為自己人生最重要的戰(zhàn)場，而忘記了，你首先作為一個人，活出了自我，活得好，才能成為一個好妻子，好母親，才能經營好關系。

　　另外，作家艾小羊說過，“人性的本質是趨利避害，你要獲得很多的愛，就要活成別人的‘利’”。這也可以解釋，為什么越強大越優(yōu)秀的女性，往往婚姻也越幸福——

　　經營婆媳關系是下策，經營夫妻關系是中策，最上策是經營好自己。

　　這簡直是一定的：當你變得更美，更優(yōu)秀，更有錢，更聰明，更有趣，你周圍的人一定也會更愛你，人際關系也會更融洽。

　　到了那個時候，你根本不屑于去思考什么婆媳關系，也不屑于別人對你好不好了，你會對他人更寬容，別人和你在一起也更輕松愉快。

　　說到底，放大格局，強大自我，才是一切的解決之道。

　　如果有一天，你腦子里沒有“婆媳關系”這個概念了，你就真的贏了。